Егору не читать.
Думала придешь ты или нет, ну видимо все таки нет.
Перечитала еще раз твое. Да конечно мб, но могу сказать, что он ведет себя так из-за отсутствия секса. А я просто не люблю себя и свое тело в частности поэтому мне без разницы кто и что с ним делает, а не сплю ни с кем потому что боюсь, ну мне вроде как и без разницы, но это оставляет надежду, а ну и еще я боюсь ну это нормально.
Андрею я не нужна, я даже не знаю во что больше хочется верить в то, что нужна или наоборот. Хочу чтобы это была игра, и с моей стороны тоже, потому что мне действительно было насрать долгое время, а не насрать становится когда он говорит что-то весьма двусмысленное или даже с ясным смыслом, но во что просто не верится, и потому что я не хочу отношений не хочу из себя их выжимать, и знаю, что не хочет этого он, знаю что сейчас и его и меня все устраивает (за исключением команды) а если что-то изменится то будет уже не то, и страшно из-за того, что будет не то, поэтому ну с моей стороны точно так, я не хочу. А с другой стороны конечно утопические мысли возникают в моей голове и хочется думать что это правда, но первый вариант все же превалирует над вторым. (подумала, что мб мысли про него возникают из-за того, что все его так навязывают)
А еще я знаю, что не встречусь с Сытовым, и даже если встречусь то ничего, все было по-другому, даже если это и правда, хотя я в это никогда не верила, то ничего, проблемы которые есть у меня в других отношениях, а скорее комплексы и то с чем я не могу справиться в себе ни куда не денутся и с ним.
А ты очень красивый правда, смотрела на тебя весь вечер и хотела сказать, и еще с того момента как ты пришел ко мне в комнату и я смотрела на тебя мб и раньше. Но даже тогда в комнату ты пришел пьяный, ты говоришь только такой, и еще ты как-то сказал, что говорим только об этом, а вот кстати пока это все не началось мы много о чем говорили.
Не знаю, знаю что могла бы сказать тебе да, да хоть сейчас, но на что «да» на встречаться? Как ты себе это представляешь? Мы оба говорили про будущее, я не знаю, не хочу сейчас, мб потом захочу, мб никогда не захочу из-за того, что у меня в голове, у всех свой эффект прожектора, у меня вот он в отношениях, я думаю, что слишком много испорчу своим нет и боюсь его сказать, а я всего лишь маленький элемент твоей жизни, этап, неизмеримо маленькая часть ТВОЕГО прожектора, еще так складываются все обстоятельства, ну я потеряла предыдущую мысль, так что теперь продолжим экскурс в мой прожектор, я в красноярске, я тренируюсь непонятно зачем, учусь непонятно зачем, пью, у меня нет друзей, краткие клочки общения с родственниками и друзьями которые оказались далеко не заменят живого общения, и по сути есть три человека, Ты Саня и Андрей, ну про Саню ты знаешь да и ты будешь беситься если я про него буду говорить, Андрей и Ты, тут ты тоже все знаешь, все остальные это ну там все неоднозначно, и так уже почти пол года прошло, и я не думаю, что позже что-то изменится, да даже среди ориентировщиков у меня Вова и то с ним мы как-то не так стали общаться, а с Олей мы неизбежно отдаляемся.
И мне страшно сказать тебе нет потому что я боюсь потерять тех немногих кто ко мне близко, да эгоизм, ну а куда деваться, я маленькая и мне страшно, не хочу ничего этого поэтому не могу сказать тебе да, хочу, чтобы мы вообще по этому поводу не заморачивались, и тем более у тебя то есть точно то чем ты хочешь заниматься, отборы там итд, хочу чтобы ты общался со многими людьми, и девушками особенно, ты увидишь, что во мне ничего особенного нет, и это потому что ты не побоялся мне сказать, и мне можешь доверять (ну наверное) Можно говорить и другим.
я Хочу чувствовать себя девушкой, хочу чувствовать себя глупой и слабой и нужной. С тобой мы очень похожи, кроме всего я же еще и упертая, и мы равны, а я должна быть слабее. Переключись на других, на что-нибудь, воспринимай это как игру, да и вообще раньше же ты вообще, ну вспомни как вел себя в сентябре в октябре. Поэтому я и думала что с твоей стороны это не серьезно.
Ненавижу себя за то, что порчу сейчас тебе, за саню, за кейника который сейчас мне что-то говорил, за… ну много еще просто есть. И я не знаю, что делаю не так, ситуация повторяется но я никак не могу понять, что я делаю не так, думали, что не умею говорить нет, но я вроде научилась и с каждым разом делаю это все отчетливее.
И началось это в детстве почти с самого начала. Дак, что делать.
В любом случае надо подождать весны потому что ни при каких раскладах нельзя сейчас делать ничего из возможных вариантов решения моей проблемы.
Забыть и переключиться.